dxdy

__________________

dxdy

Krenuo Ivo Sanader na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca... i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
"Pusti me molim te, pusti me…"
Posle nekog vremena, Ivo se smiluje i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
"A želja?"
Ivo joj odgovara:
"Dobro, 'ajde što hoćeš, što ti treba?"

__________________

dxdy

Isao poslovni covjek iz Amerike po svijetu i javlja se preko interneta doma zeni:
- Danas bio u Francuskoj. Pio sam sa francuzima njihova vina. Nema boljih!
Slijedeci dan opet salje poruku:
- Danas bio u Rusiji. Pio sam sa rusima njihovu votku... Boze pomozi skoro sam umro.
Slijedeca poruka:
- Danas sam bio u Hrvatskoj. Pio sam sa zagorcima njihovo vino. O Boze zasto nisam jucer umro!!!

Došao Mujo u birtiju i pita konobara:
- Imaš pivu?
- Imam.
- A jel' ti hladno?
- Ledeno.
- Onda se obuci i meni daj gemišt!

Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.


Zašto treba uvesti alkohol na posao?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege a naročito kolegice ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.


Šta je rekla Severinina mama kada je pregledala njezin "video uradak"?
- “Severina, kćeri, nisam znala da piješ šampanjac!”

__________________

dxdy

Kako pederi zovu pozu 69!??
-Jaja na oko

__________________

dxdy

Pričaju dvije plavuše …
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam …”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže, pali ste …”
- “A jooj, mora da si pogrešno brojala.

__________________

bad blue boys

zakon

bad blue boys

bad blue boys

nemreš vjerovaaaaat

dxdy

Turska sapunica

__________________

dxdy

Vozač šlepera ugleda prostitutku i pita:
„Djevojko, šta radiš za 50 evra?“
„Sve!“ odgovori ona.
„Ok, onda upadaj! Idemo da istovarimo prikolicu.

__________________

benkovic750

Ostao Mujo u defektu s fićom,na to nailazi lik s mercedesom i pita Muju šta je bilo,kaže Mujo pa prokuho motor,kaže mu šofer mečke pa budem te ja poveo do prvog automehaničara na kaj ovaj pristane,ali uz jedan uvijet da ne vozi više od 80km/h jer če mu Mujo blicati. I ajde šlepaju se oni,kad odjednom projuri BMW 250km/h,kaže šofer mečke pa nemože jedan BMW biti brži od mene i on isto na 250km/h,a Mujo iza blica ko lud,malo dalje stajao je prometni policajac i mjeri brzinu i sruši se u nesvijest,dođe do njega kolega i pita ga,jesi dobro što je bilo. Ma jesam sve pet,pa kaj je bilo ? Kaže policajac projuri prvo BMW 250km/h,iza njega Mercedes 250km/h,a iza njih fićo 250km/h i još im blica da se maknu.

__________________

dxdy

Zašto hajdukovci često odlaze na svete mise?
- Zato što jedino u crkvi mogu vidjeti čovjeka u bijelom kako podiže pehar!

__________________

dxdy

Mala da te vidi Đelo Hađiselimović i on bi te odabrao

__________________

dxdy

Budi majka Safeta:
- Ustaj Safete već je 7.
Safet se trza iz sna:
- Kako 7? Kad su dali sedmi? Jel' opet Ronaldo?

__________________

dxdy

Kako se na bosanskom kaze grupnjak?

-Gornja mahala donju jahala.

__________________

dxdy

__________________

tomy24

Došao Cigo kod doktora i žali mu se da ima probleme sa mokrenjem. Kaže mu doktor da se ispiša u bočicu koja se nalazi na vrhu ormara dok on ne dođe sa vizite. Vraća se doktor par minuta kasnije, ulazi u ordinaciju i vidi ispišane zidove i cijeli ormar, pa će iznenađen:
-Što uradi?!
A Ciga mu odgovara:
-Pa aj' ga ti kume pogodi odavde!

dxdy

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

__________________

dxdy

Gledaju Mujo i Haso utakmicu Real:Dinamo.
Ulazi Fata i pita koji je rezultat.
- 6:2, odgovori Mujo.
- A kad ce drugi set?


Dinamo: najpoželjniji klub u Ligi prvaka. Potvrdio Mourinho.


Real Madrid – jedini klub u bijelim dresovima koji može pobijediti Dinamo!

__________________

dxdy

Zašto baba čita Bibliju?
- Sprema se za prijemni.

__________________

dxdy

Žena u krevetu - dar Božji
Žena u kuhinji - sluga Božji
Žena u šopingu - kazna Božja!!!

__________________

psp1

Koje dvije susjede se nikad ne ogovaraju ?
-Sise!


Žena je imenica a kaj je zamjenica ?
-Ljubavnica!

__________________

dxdy

Dođe plavuša u sexshop:
- “Gdje su vam vibratori?”
- “Tu na ovom zidu.”
- “Uuuuu ja bi ovaj crveni!”
- “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata…”

U skoli uciteljica ispituje Pericu.
- Reci Perice zasto strani turisti vole nasu obalu?
Perica odgovori:
- zato sto je razvedena.
Uciteljica na to:
- Bravo Perice, sjedni 5.
Na to Ivica zeleci i on peticu dize ruku i kaze:
- ja znam zasto, moj tata kaze da su najbolje razvedene raspustenice!

__________________

psp1

gledajte ovaj WIN




pa ja cu crknut hahahhaha

__________________

dxdy

__________________