dxdy

današnja vijest o padu zrakoplova

dxdy

Pričaju Mujo i Fata o prvim seksualnim iskustvima.
Mujo: Ja sam prvi puta imao 14!
Fata: Ma lažeš sigurno. Ja sam prvi puta imala samo trojicu!

dxdy

dxdy

kad žena ima ispucale usne obavezno ovo koristiti...

mkrznar

Žali se plavuša majci: 'Mislim da me muž vara.'
'A zašto to misliš?'
'Pa, ova naša djeca uopće ne sliče na njega!'

dxdy

Pita Hrvat Amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 dolara mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život mjesečno?
- 2.000 dolara.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 500 dolara mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.500 dolara.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

dxdy

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i

kaže:

- Hoćeš li još piti?

Muž šuti.

Žena mu ponovo opali šamar i vikne:

- Hoćeš li još piti?

Muž šuti.

Žena mu opali treći šamar i vikne:

- Hoćeš li još piti?

- Dobro, natoči još jednu kad si toliko zapela...


Sent from my Lumia 920 using Tapatalk

__________________

dxdy

Dolazi prodavač usisivača kod bаbe nа vrаtа...
– Evo baba, imаmo nove...
– Nemam jа pаrа, sinko!
– Mа, sаmo mаlа besplatna demonstracija...
Uđe on i iz vrećice istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
– Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve i opere tepih, jа ću to dа pojedem!
​– E Boga mi hoćeš, sinko, meni jučer isključili struju.

dxdy

Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
- Dobar susjed "posudi", dobra susjeda "da".

dxdy

Sjede tri djevojke u kaficu neko vrijeme, i pita jedna konobara:
– Koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar: – 'hebovaskonobar"
Djevojka: – Je l' odvojeno?
Konobar: – Ne, nego sve zajedno!

dxdy

dxdy

Marina...

https://player.vimeo.com/video/90984457

Na aprilsko jutro sneno i mutno
U kaputu policijskom, malčice prevelikom
Došao sam na njena vrata pred suca da je prepratim
Jer nitko nije znao sakrit pare k'o Marina
Imala je Audi boje vena, boje vena boje Dinama
Županija ne može bez nje
Oh Zoki, Zoki, spasi je
Županija ne može bez nje
Oh Zoki, Zoki, spasi je
Sisak, Sisak ne može bez nje
Oh Zoki, Zoki, spasi je
Sisak, Sisak ne može bez nje
Oh Zoki, Zoki, spasi je

dxdy

kad svaka seljačina danas u HR vozi AUDI...

Moby

Pita Mujo zenu:
- S kim si pricala dva sata pred vratima?
- S komsinicom, nije imala vremena da udje

dxdy

Kako se priprema KKK omlet?
- Samo sa bjelanjcima.

dxdy

Sto put sam te, evo, opsovo,
telefon ti poklopio,
drugom ja sam pare nosio
tebe iznevjerio.

Sto put sam te, evo, opsovo
u pi*ku materinu poslao
sad bih dukate od jada,
baš u Spačvu bacio.

REFREN 2X
A iza mene se Šegon skrio,
sakrio milijune,
uzalud ti trud Milanoviću,
bratu su ti dunje žute

A ja evo nekad sjetim se,
što moj ćaća znao reći je,
kradi sine i ne srami se
al' samo pazi da te ne uhvate

Uz mito mi se evo rodimo
uz korupciju umiremo
Stečajna nagodbo ko te nije volio,
ne zna šta je propustio.

REFREN 2x
A iza mene se Šegon skrio,
sakrio milijune,
uzalud ti trud Milanoviću,
bratu su ti dunje žute

dxdy

Oglasi za upoznavanje i tumačenje istih


1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:

U četrdesetim - ima 49 godina
Slobodnih shvaćanja - Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - Nema sise
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Ružna
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmijeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna praxitena i ostalih sedativa
Nježna - Dosadna
Romantična - Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha i ne koristi dezodorans
Pobožna - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strastvena - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Plavuša - Sve ostale dlake su crne
Senzualna - Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini - Debela
Osjeća se dobro u svojoj koži -Jako debela
Poneka okruglija oblina -Patološki debela
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu

2 - OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI:

U četrdesetim - 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u tjednu
Dobrog zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvaćanja - Pokušati će poje..ti vašu sestru
Prije svega traži prijateljstvo - Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW
Pošten - Lažljivac
Senzualan - Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - Samo prvih 6 mjeseci života
Poeta u sitne sate - Već je napisao jedan grafit u WC-u kafića, prije 20-tak godina
Vjernik - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog nasilja u obitelji
Pristojan - Kaže kad hoće da mu daš pivo
Zna slušati - Mogu proći dva dana da ne progovori

dxdy

Oglas u novinama:

Za vrijeme nogometnog prvenstva stojim na raspolaganju zanemarenim ženama i djevojkama. Šifra: Svatko zabija na svoj način.

dxdy

Dobio Mujo posao u tvornici kobasica.
Šef mu pokazuje stroj u koji stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- Nažalost tvoja mater je prije 20 godina dobila otkaz.

dxdy

Došli Mujo i Fata u Njemačku i zaustave nekog njemca.
- Daj nas bolan uslikaj!
- Was? zbunjeno pita njemac.
- Ja, ja, nas. Odgovori mu Mujo.

dxdy

Njemci su ELF.
A Brazilci FÜNF (zasad).

dxdy

dxdy

Dolazi Mujo u teretanu i pita:
- Na kojoj spravi trebam raditi da bih privukao što više cura?
- U vašem slučaju na bankomatu!

dxdy

dxdy

http://sprdex.com/2012-10/vlasnik-no...zgubio-punjac/