dxdy

TV ekipa radi intervju s cigom ispred trgovine:
- "Recite nam dali ste bolje živjeli u Titovo doba ili sad?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba. Nabaviš mesa, nabaviš salame, kozmetike..."
- "A sada?"
- "Sada ništa. Kamera ovdje, kamera ondje.... "

__________________

RedkinG

dxdy

__________________

dxdy

Chuck Norris World of Warcraft reklama

__________________

dxdy

Dragi Djeda Mraz za Božić želim nju, a pošto je recesija možeš mi ju poslat i bez odječe. Neću se ljutit.

__________________

dxdy

__________________

dxdy

Kako se u Zagrebu broji do deset?
- 1, 2, 3, Ajax, 5, Real, Lyon, 8, 9, 10...

__________________

benkovic750

Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.

I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
　
Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.
　
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax, 5, Real Madrid, Lyon, 8, 9, 10.

Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.

Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..." Jesu, da se imaju kome smijat.

Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.

Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2, pa 7:1, slijedi 8:0.

Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!

Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!


c/p sa net.hr

__________________

benkovic750

__________________

dxdy

"Prije udaje zena mora znati 69 stvari a nakon udaje 70..."

p.s.
69 + kuhanje

__________________

dxdy

__________________

benkovic750

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogučnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati
puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj
aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je
aparat.
Na aerodromu upita carinik svečenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!"
uvjereno će svečenik.
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
Carinik se nasmije i vikne:
"Sljedeći molim..."!!!

__________________

psp1

http://www.youtube.com/watch?v=3QQhudemIkg

__________________

dxdy

__________________

dxdy

iz Petrinje... covjek nije imao mjesta u dvoristu pa parkirao na drva




iz Sibenika.... ulica je slijepa pa idiotski vozaci i vozacice (ovaj maslinasti Ford je zenska parkirala) umjesto da idu u rikverc, pocnu se okretati pa zapnu....

__________________

dxdy

Napuca Fata loptu kad ona susjedu u prozor i razbije ga. Ode Fata k susjedu i kad tamo unutra osim prozora razbijena starinska vaza. Muskarac u sobi kaze Fati:
- Ne boj se. Ucinila si mi veliku uslugu sto si razbila vazu. Ja sam Mujo i kao duh sam bio zarobljen 500 godina u ovoj vazi. Ispunit cu ti tri zelje ali pod uvjetom da meni ostavis trecu.
- U redu, kaze Fata i zazeli milijun eura i da bude uvijek mlada.
- Dobro, kaze Mujo, a moja je zelja 24 sata seksa s tobom.
- Ajd dobro kaze Fata i tako provedu oni 24 sata.
Nakon sto prodje 24 sata kaze Mujo:
- Daj bolan Fata, reci mi koliko imas godina?
- 30.
- A bolan, 30 godina i jos vjerujes u bajke i duhove???

__________________

psp1

Ako ne možeš pomoći – smetaj!
Važno je učestvovati!

__________________

dxdy

jedan prigodni, vise istinit nego smijesan

Šeće lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:
- Roda pa koji ti je k...., za to letiš u rikverc?
A roda kaže:
- Pa izbori, promjene sada se živi bolje!
Misli lisica da je roda napušena! Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!
- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!
- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!
Misli si lisica, pa idem i ja u rikverc, možda bude i meni bolje!
Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onako na-brzaka uvali joj do jaja!
Sjedne lisica na panj sva jadna i s*ebana, pogleda gore i vidi orao leti u rikverc!
- Pa orao kaj ti je, zakaj letiš u rikverc?
- Pa izbori su, promjene, živi se bolje!
- Ma daj ne za*ebavaj, kak se živi bolje, evo ja probala te promjene, a meni je još gore, doš'o zec i uvalio mi!
- Pa, lisice, kaj ti niš ne kužiš ? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje. Vi dolje ste uvijek *EBENA STRANKA !

__________________

psp1

Dragi Djeda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, poslije praznika, ali htio bih da ti
razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od
onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim božićnim željama. Pisao sam ti
da želim bicikl, rolšule, Matchbox pistu s autićima i loptu. Rasturao sam se
od učenja cjele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u
školu da bih pomagao drugarima oko zadataka.

Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mjesto na republičkom
takmičenju mladih matematičara. U cjelom naselju ama baš niko se pristojnije
nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Stevo, ni mama ni tata, komšije i
da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo
što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživio.Čak sam i
bakama i djedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali
policajac".

Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cjele
prošle godine bio dječak za primjer, sada bih želio da tebi, dragi Djeda Mraze
postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi poslije svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo,
jebale te čarape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. Imaš li ti uopšte
mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cjele jebene godine mučio
i trudio nizašta? Jebali te pokloni!

Mene si zajebo kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lijepa materina a
onom pederu Marku od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima
tri, majka mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se
zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću.
sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena
ću kobasice da napravim, pa ćes morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto
kao što sad i ja pješačim jer mi nisi donio bicikl.

Goni se u kurac Djeda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće
godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,

Tvoj Perica

__________________

Mario

@psp1 premoćno

psp1

Hahaha da a najbolje ovo

"A od onog tvog jelena
ću kobasice da napravim, pa ćes morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto
kao što sad i ja pješačim jer mi nisi donio bicikl."

Hahaha

__________________

dxdy

__________________

benkovic750

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A je l' bi išlo za 1.000.000.000dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita: "Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

__________________

dxdy

Umre Steve Jobs i dodje pred Boga i Bog ga upita:
- Da li ti je zivot proletio pred ocima kad si umirao?
- Ne. Apple ne podrzava FLASH!

(ok, na prijevodu sa engleskog se gubi smisao ali geekovci kuze o cemu se radi)

__________________

dxdy

__________________