zuzo

Evo kako je guverner HNB-a Boris Vujčić, na seminaru na Ekonomskom fakultetu u Zagrebu, ovim vicem objasnio njemačke nedaće sa zaduženom Grčkom:

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će: "posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavat".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljoooo".
Javi se Suljo, a Fata će: "jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?

Viče Suljo: "jest", a Fata mu odgovara: "e kurac će ti vratit", zatvori prozor i kaže Husi: "a sad ti spavaj, a on nek se vrti".

dxdy

Danijel_179

__________________

RedkinG

dxdy

Odu Mujo i Haso u Njemačku. Ogladne i zađu u prvi restoran.
Konobar: Bitte?
Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio.
Mujo: Jesil vidio bolan Haso ti bi ostao gladan da ja ne pričam njemački.
Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!

psp1

http://www.funnyjunk.com/funny_pictu...ke+the+fuck+up

__________________

Gnutjal

dxdy

Koja je razlika izmedu gay vjenčanja i običnog?
- Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu "Danas majko ženiš svoga sina".

dxdy

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

dxdy

korejsko-engleski

dxdy

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

dxdy

Hrvatska Vlada konačno je odlučila da proslavu nadolazećih Božićnih blagdana i Nove godine priredi što racionalnije i da se pri tome uštede novci. U proglasu građanima su zamoli prijedloge koji bi dali ideju kako prirediti slavlje a da bude lijepo, na visini, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi građani Hrvatske provesele.
Većina prijedloga je glasila:
- Najbolje je da se objesite. To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a mi ćemo se sigurno veseliti.

dxdy

Šef šalje SMS poruku svom radniku:
"Pero, pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva."
Radnik:
"Trenutno radim, poslaću vam kasnije."
Šef:
"Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!"

Danijel_179

best comment: "Ak je tak dobro u toj uniji, kaj nas ti ˝pusići˝ i ˝kosori˝ tolko moraju nagovarati?
Podsjecaju me na mene, dok sam curu nagovaral mjesecima na prvi seks:
Pa daj, idemo...
Bude ti super...
Pa nije to samo zbog mene ...
i bla bla.
A šta je dobila na kraju?
Dobila je kurac!"

__________________

dxdy

dxdy

Koja je razlika između znanstvenika i hrvatskih političara?

- znanstvenici biraju majmune na kojima će raditi pokuse a hrvatski političari na majmunima koji su ih birali

dxdy

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
– Ženooo … što bi napravila kad bih dobio na lotu?!
– Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 kuna, daje ženi 10 i kaže:
-Ajd briši!!!

dxdy

Imala Fata 150 kila.
Lista ona Kama Sutru i pita Muju:
- Kako se zove poza kad sam ja gore?
- Malo sutra Fato! odgovara Mujo.

dxdy

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
- “Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati.Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”
Kaže njemu Mujo:
- “Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k’o i ja”.

dxdy

Prva žena na Mjesecu:
* Houston imamo problem.
- Šta je?
* Nema veze, ništa..
- Šta je problem?!
* Ništa..
- Reci mi šta je problem!
* NEĆU!
- Molim te reci mi šta je problem..
* Znaš ti dobro šta je problem!

dxdy

Zašto žene ne prose muškarca?
- Zato jer kada kleknu muškarac uvijek otkopčava šlic.

tomy24

Hrvatski naziv za toaletni papir?

čmaramice.

dxdy

Kako se zove drveni mobitel?
- Pinokia

dxdy

Konjak za razbuđivanje...
Rakija za cirkulaciju...
Pivo za bubrege...
Vino za krvnu sliku...
Pelinkovac za želudac...

Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga.

HCSC

Kako se zove zaštitnik hrvatskih političara?

Sveti Pinokio